Сценарий на тему «Дорожный Ералаш. Театрализованное представление для младших школьников Сценарии ералаша на современную школьную тему
Смотрите также смешные стихи о школе для детей . Достоинства наших веселых сценок состоят в том, что для них не нужно костюмов, нет необходимости заучивания больших текстов (а тот, кто играет роль учителя, может воспользоваться распечаткой, которую можно вложить в журнал), репетировать их нужно недолгое время. При этом эти сценки близки ученикам. Они смогут посмеяться над своими ошибками, посмотрев на себя со стороны. Юмор, шутки смешных сценок для детей про школу хорошо подходят для КВН. Также посмотрите Школьный юмор .
1. Сценка "На уроках русского языка"
Учитель: Послушаем, как вы выучили домашнее задание. Кто пойдёт отвечать первым, тот получит на балл выше.
Ученик Иванов (тянет руку и кричит): Марь Иванна, я буду первым, ставьте мне сразу три!
Учитель: Твоё сочинение о собаке, Петров, слово в слово похоже на сочинение Иванова!
Ученик Петров: Марь Иванна, так мы же с Ивановым живём в одном дворе, а там у нас одна собака на всех!
Учитель: У тебя, Сидоров, замечательное сочинение, но почему оно не закончено?
Ученик Сидоров: А потому что папу срочно вызвали на работу!
Учитель: Кошкин, признайся, кто тебе написал сочинение?
Ученик Кошкин: Не знаю. Я рано лёг спать.
Учитель: А что касается тебя, Клевцов, то пусть завтра ко мне зайдёт твой дедушка!
Ученик Клевцов: Дедушка? Может быть, папа?
Учитель: Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки допускает его сын, когда пишет за тебя сочинение.
Учитель: Какого рода слово «яйцо», Синичкин?
Ученик Синичкин: Никакого.
Учитель: Почему же?
Ученик Синичкин: Потому что неизвестно, кто из него вылупится: петух или курица.
Учитель: Петушков, определи род слов: «стул», «стол», «носок», «чулок».
Ученик Петушков: «Стол», «стул» и «носок» - мужского рода, а «чулок» - женского.
Учитель: Почему?
Ученик Петушков: Потому что чулки носят только женщины!
Учитель: Смирнов, выйди к доске, запиши и разбери предложение.
Ученик Смирнов выходит к доске.
Учитель диктует, а ученик записывает: «Папа ушёл в гараж».
Учитель: Готово? Слушаем тебя.
Ученик Смирнов: Папа - подлежащее, ушёл - сказуемое, в гараж - ... предлог.
Учитель: Кто, ребята, может придумать предложение с однородными членами?
Ученица Тюлькина тянет руку.
Учитель: Пожалуйста, Тюлькина.
Ученица Тюлькина: В лесу не было ни деревьев, ни кустов, ни травы.
Учитель: Собакин, придумай предложение с числительным «три».
Ученик Собакин: Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.
Учитель: Рубашкин, выходи к доске, запишешь предложение.
Ученик Рубашкин выходит к доске.
Учитель диктует: Ребята ловили бабочек сачками.
Ученик Рубашкин пишет: Ребята ловили бабочек с очками.
Учитель: Рубашкин, ты почему такой невнимательный?
Ученик Рубашкин: А что?
Учитель: Где ты видел очкастых бабочек?
Учитель: Мешков, какой частью речи является слово «суховатый»?
Ученик Мешков, встав, долго молчит.
Учитель: Ну, подумай, Мешков, на какой вопрос отвечает это слово?
Ученик Мешков: Каковатый? Суховатый!
Учитель: Антонимы - это слова, противоположные по своему значению. Например, толстый - тонкий, плакать - смеяться, день - ночь. Петушков, приведи ты теперь свой пример.
Ученик Петушков: Кошка - собака.
Учитель: Причём тут «кошка - собака»?
Ученик Петушков: Ну как же? Они противоположные и часто дерутся между собой.
Учитель: Сидоров, почему ты ешь яблоки на уроке?
Ученик Сидоров: Жаль терять время на переменке!
Учитель: Прекрати сейчас же! Кстати, почему тебя вчера не было в школе?
Ученик Сидоров: Мой старший брат заболел.
Учитель: А ты-то при чём?
Ученик Сидоров: А я катался на его велике!
Учитель: Сидоров! Моё терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
Ученик Сидоров: А послезавтра?
Учитель: Сушкина, придумай предложение с обращением.
Ученица Сушкина: Марь Иванна, звонок!
2. Сценка "Правильный ответ"
Учитель: Петров, сколько будет: четыре разделить на два?
Ученик: А что делить, Михаил Иванович?
Учитель: Ну, допустим, четыре яблока.
Ученик: А между кем?
Учитель: Ну, пусть, между тобой и Сидоровым.
Ученик: Тогда три мне и одно Сидорову.
Учитель: Почему это?
Ученик: Потому, что Сидоров одно яблоко мне должен.
Учитель: А сливу он тебе не должен?
Ученик: Нет, сливу не должен.
Учитель: Ну вот, сколько будет, если четыре сливы разделить на два?
Ученик: Четыре. И все Сидорову.
Учитель: Почему четыре?
Ученик: Потому что я сливы не люблю.
Учитель: Опять неправильно.
Ученик: А сколько правильно?
Учитель: А вот я сейчас тебе правильный ответ в дневник поставлю!
(И. Бутман)
3. Сценка "Наши падежи"
Действующие лица: учитель и ученик Петров
Учитель: Петров, выйди к доске и запиши небольшой рассказ, который я тебе продиктую.
Ученик выходит к доске и готовится писать.
Учитель(диктует): “Папа и мама ругали Вову за плохое поведение. Вова виновато молчал, а потом дал обещание исправиться.”
Ученик пишет под диктовку на доске.
Учитель: Прекрасно! Подчеркни в своём рассказе все имена существительные.
Ученик подчёркивает слова: «папа», «мама», «Вову», «поведение», «Вова», «обещание».
Учитель: Готово? Определи, в каких падежах стоят эти существительные. Понял?
Ученик: Да!
Учитель: Начинай!
Ученик: “Папа и мама”. Кто? Что? Родители. Значит, падеж родительный.
Ругали кого, чего? Вову. “Вова” - это имя. Значит, падеж именительный.
Ругали за что? За плохое поведение. Видно, что-то натворил. Значит, у “поведения” падеж творительный.
Вова молчал виновато. Значит, здесь у “Вовы” падеж винительный.
Ну, а “обещание”, конечно, в дательном падеже, раз Вова его дал!
Вот и всё!
Учитель: Да-а, разбор получился оригинальный! Неси-ка дневник, Петров. Интересно, какую отметку ты предложил бы себе поставить?
Ученик: Какую? Конечно, пятёрку!
Учитель: Значит, пятёрку? Кстати, в каком падеже ты назвал это слово - “пятёрку”?
Ученик: В предложном!
Учитель: В предложном? Почему же?
Ученик: Ну, я же её сам предложил!
(по Л. Каминскому)
4. Сценка "На уроках математики"
Действующие лица: учитель и ученики класса
Учитель: Петров, ты с трудом считаешь до десяти. Ума не приложу, кем ты сможешь стать?
Ученик Петров: Судьёй по боксу, Марь Иванна!
Учитель: Решать задачу к доске идёт... Трушкин.
Ученик Трушкин выходит к доске.
Учитель: Слушай внимательно условие задачи. Папа купил 1 килограмм конфет, и мама - ещё 2 килограмма. Сколько...
Ученик Трушкин направляется к двери.
Учитель: Трушкин, ты куда?!
Ученик Трушкин: Домой побежал, конфеты есть!
Учитель: Петров, неси сюда дневник. Поставлю в него твою вчерашнюю двойку.
Ученик Петров: У меня его нет.
Учитель: А где же он?
Ученик Петров: А я его Витьке отдал - родителей попугать!
Учитель: Васечкин, если у тебя есть десять рублей, и ты попросишь у брата ещё десять рублей, сколько у тебя будет денег?
Ученик Васечкин: Десять рублей.
Учитель: Да ты просто не знаешь математики!
Ученик Васечкин: Нет, это вы не знаете моего брата!
Учитель: Сидоров, ответь пожалуйста, сколько будет трижды семь?
Ученик Сидоров: Марья Ивановна, отвечать на ваш вопрос я буду только в присутствии своего адвоката!
Учитель: Почему, Иванов, уроки за тебя всегда делает отец?
Ученик Иванов: А у мамы нет свободного времени!
Учитель: Теперь решите самостоятельно задачу номер 125.
Ученики принимаются за дело.
Учитель: Смирнов! Ты почему списываешь у Терентьева?
Ученик Смирнов: Нет, Марь Иванна, это он у меня списывает, а я просто проверяю - правильно ли он это сделал!
Учитель: Ребята, кто такой Архимед? Отвечай, Щербинина.
Ученица Щербинина: Это математический грек.
5. Сценка "На уроках природоведения"
Действующие лица: учитель и ученики класса
Учитель: Кто может назвать пять диких животных?
Ученик Петров тянет руку.
Учитель: Отвечай, Петров.
Ученик Петров: Тигр, тигрица и... три тигрёнка.
Учитель: Что такое дремучие леса? Отвечай, Косичкина!
Ученица Косичкина: Это такие леса, в которых... хорошо дремать.
Учитель: Симакова, назови, пожалуйста, части цветка.
Ученица Симакова: Лепестки, стебель, горшок.
Учитель: Иванов, ответь нам, пожалуйста, какую пользу приносят человеку птицы и животные?
Ученик Иванов: Птицы клюют комаров, а кошки ловят для него мышей.
Учитель: Петров, какую книгу о знаменитых путешественниках ты прочитал?
Ученик Петухов: «Лягушка-путешественница»
Учитель: Кто ответит, чем отличается море от реки? Пожалуйста, Мишкин.
Ученик Мишкин: У реки два берега, а у моря - один.
Ученик Зайцев тянет руку.
Учитель: Что тебе, Зайцев? Что-то хочешь спросить?
Ученик Зайцев: Марь Иванна, правда, что люди от обезьяны произошли?
Учитель: Правда.
Ученик Зайцев: То-то я смотрю: обезьян так мало стало!
Учитель: Козявин, ответь, пожалуйста, какая продолжительность жизни мыши?
Ученик Козявин: Ну, Марь Иванна, это целиком и полностью зависит от кошки.
Учитель: К доске пойдёт... Мешков и расскажет нам о крокодиле.
Ученик Мешков (выйдя к доске): Длина крокодила от головы до хвоста - пять метров, а от хвоста до головы - семь метров.
Учитель: Подумай, что ты говоришь! Разве так бывает?
Ученик Мешков: Бывает! Например, от понедельника до среды - два дня, а от среды до понедельника - пять!
Учитель: Хомяков, ответь, для чего людям нужна нервная система?
Ученик Хомяков: Чтобы нервничать.
Учитель: Почему ты, Синичкин, каждую минуту смотришь на часы?
Ученик Синичкин: Потому что я ужасно беспокоюсь, как бы звонок не прервал потрясающе интересный урок.
Учитель: Ребята, кто ответит, куда летит птица с соломинкой в клюве?
Ученик Белков тянет руку выше всех.
Учитель: Попытайся, Белков.
Ученик Белков: В коктейль-бар, Марь Иванна.
Учитель: Теплякова, какие зубы появляются у человека последними?
Ученица Теплякова: Вставные, Марь Иванна.
Учитель: Сейчас я задам вам очень сложный вопрос, за правильный ответ сразу поставлю пятёрку с плюсом. А вопрос такой: «Почему европейское время опережает американское?»
Ученик Клюшкин тянет руку.
Учитель: Отвечай, Клюшкин.
Ученик Клюшкин: Потому, что Америку открыли позже!
6. Сценка "Папка под мышкой"
Вовка: Слушай, я тебе смешную историю расскажу. Я вчера взял папку по мышку и к дяде Юре пошёл, мамка велела.
Андрей: Ха-ха-ха! И правда, смешно.
Вовка (удивлённо): Да чего смешного? Я ещё и рассказывать не начал.
Андрей (хохоча): Папку... под мышку! Хорошо выдумал. Да твой папка под мышку и не поместится, он же не кот!
Вовка: Почему «мой папка»? Папка - папина. Ты от смеха правильно говорить разучился, что ли?
Андрей: (подмигивая и стуча себя по лбу): А, я догадался! Дедушку - под мышку! Сам неправильно говорит, а ещё учит. Теперь понятно: папка папин - это твой дедушка Коля! А вообще, здорово ты это придумал - смешно и с загадкой!
Вова (обиженно): При чём тут мой дедушка Коля? Я тебе совсем другое хотел рассказать. Не дослушал, а смеёшься, говорить мешаешь. Да ещё дедушку моего приплёл, под мышку посадил, сказочник какой нашёлся! Лучше я домой пойду, чем с тобой разговаривать.
Андрей (сам себе, оставшись один): И чего он обиделся? Зачем смешные истории рассказывать, если и посмеяться нельзя?
(И. Семеренко)
7. Сценка "3=7 и 2=5"
Учитель: Ну что, Петров? Что же мне с тобой делать?
Петров: А что?
Учитель: Весь год ты ничего не делал, ничего не учил. Что тебе ставить в ведомости, прямо не знаю.
Петров (угрюмо глядя в пол): Я, Иван Иваныч, научным трудом занимался.
Учитель: Да что ты? Каким же?
Петров: Я решил, что вся математика наша неверна и... доказал это!
Учитель: Ну и как же, товарищ Великий Петров, вы этого добились?
Петров: А-а, что там говорить, Иван Иваныч! Я же не виноват, что Пифагор ошибался и этот... Архимед!
Учитель: Архимед?
Петров: И он тоже, Ведь говорили, что три равно только трём.
Учитель: А чему же ещё?
Петров (торжественно): Это неверно! Я доказал, что три равно семи!
Учитель: Как это?
Петров: А вот, смотрите: 15 -15 = 0. Верно?
Учитель: Верно.
Петров: 35 - 35 =0 - тоже верно. Значит, 15-15 = 35-35. Верно?
Учитель: Верно.
Петров: Выносим общие множители: 3(5-5) = 7(5-5). Верно?
Учитель: Точно.
Петров: Хе-хе! (5-5) = (5-5). Это тоже верно!
Учитель: Да.
Петров: Тогда всё вверх дном: 3 = 7!
Учитель: Ага! Так, Петров, дожили.
Петров: Я не хотел, Иван Иваныч. Но против науки... не погрешишь!
Учитель: Понятно. Смотри: 20-20 = 0. Верно?
Петров: Точно!
Учитель: 8-8 = 0 - тоже верно. Тогда 20-20 = 8-8. Тоже верно?
Петров: Точно, Иван Иваныч, точно.
Учитель: Выносим общие множители: 5(4-4) = 2(4-4). Верно?
Петров: Верно!
Учитель: Тогда всё, Петров, ставлю тебе «2»!
Петров: За что, Иван Иваныч?
Учитель: А ты не расстраивайся, Петров, ведь если мы разделим обе части равенства на (4-4), то 2=5. Так ты делал?
Петров: Ну, допустим.
Учитель: Вот я и ставлю «2», не всё ли равно. А?
Петров: Нет, не всё равно, Иван Иваныч, «5» лучше.
Учитель: Возможно, лучше, Петров, но пока ты этого не докажешь, у тебя будет двойка за год, равная, по-твоему, пятёрке!
Ребята, помогите Петрову.
(Газета "Начальная школа", "Математика", № 24, 2002 г.)
8. Сценка "Школьник и продавец"
Действующие лица: школьник и продавец-консультант магазина
Продавец-консультант: Что вам подсказать?
Школьник: Годы правления Николая II?
Продавец-консультант: Не в курсе.
Школьник: Хорошо… Теорема Пифагора?
Продавец-консультант: … (пожимает плечами)
Школьник: Фотосинтез?
Продавец-консультант: (вздыхая) Не знаю…
Школьник: Ну а что вы лезете тогда с вашим «Что вам подсказать?»!!!
(команда КВН из Рязани)
9. Сценка "Школьники на стадионе"
Действующие лица: школьники и информатор стадиона
Группа юных болельщиков во главе с лидером громко скандирует:
«СПА-РТАК – ЧЕМПИ-ОН!» «СПА-РТАК – ЧЕМПИ-ОН!»
Неожиданно включается голос информатора по стадиону:
Голос информатора: Внимание юных болельщиков! (юные болельщики перестают скандировать)
На матче находится ваш учитель истории!
Юные болельщики начинают скандировать:
«СПА-РТАК – РИМСКИЙ РАБ!» «СПА-РТАК – РИМСКИЙ РАБ!»
(команда КВН из Рязани)
10. Сценка "Ненужные словечки, или Классный Днепр при клёвой погоде"
Действующие лица: культурный взрослый человек и современный школьник Ваня Сидоров
Здравствуй, Ваня.
- Здравствуйте.
- Ну, расскажи, Ваня, как дела?
- У, дела моща.
- Что-что?
- Классно, говорю, ща один фитиль такое сморозил. Покатывается к шкету. Дай, говорит, велик погонять. Сел и почесал. А тут училка. А он давай выпендриваться. Варежку разинул. Да как дерябнется. Сам с фингалом. Училка чуть не с катушек, а велик гикнулся. Во ржачка. Клёво, да?
- А что, там лошадь была?
- Какая лошадь?
- Ну, которая ржала. Или я не понял ничего.
- Ну, ничего вы не поняли?
- Ну-ка, давай всё сначала.
- Ну, давайте. Значит, один фитиль...
- Без свечки?
- Без.
- А что же это за фитиль?
- Ну парень один, длинный, подкатил к шкету...
- Он на чём подкатил, на велосипеде?
- Да не, велосипед у шкета был.
- У какого шкета?
- Ну, шибздик один. Да вы его знаете, ходит здесь вот с таким шнобелем.
- С кем, с кем?
- Да не с кем, а с чем, нос у него в виде шнобеля. Ну вот, дай, говорит, велик погонять. Сел и почесал.
- У него что, чесалось что-нибудь?
- Да нет, попилил он.
- Ну и как, распилил?
- Что распилил?
- Ну велик?
- Чем?
- Ну, этим самым, шнобелем?
- Да нет, шнобель у шкета был. А у фитиля фингал, ему бзиг в голову ударил, он и стал кочевряжиться. Варежку-то разинул, вот и дерябнулся.
- А почему варежка, он что, зимой дерябнулся?
- Да не было там никакой зимы, там училка была.
- Учительница, ты хочешь сказать.
- Ну да, с фингалом, то есть с великом, нет, с катушками. Но самая-то укатка, что велик гикнулся.
- Как гикнулся?
- А так, накрылся. На мелкие кусочки. Теперь поняли?
- Понял. Я понял, что ты совершенно не знаешь русского языка.
- Как это не знаю!
- Ты представляешь себе, если бы все говорили так, как ты, что бы получилось?
- Что?
- Помнишь, у Гоголя. "Чуден Днепр при тихой погоде, когда вольно и плавно мчит сквозь леса и горы полные воды свои, ни зашелохнёт, ни прогремит. Глядишь и не знаешь, идёт или не идёт его величавая ширина" и дальше "Редкая птица долетит до середины Днепра".
- Помню.
- А вот теперь послушай, как это на твоём языке-бзике звучит: "Классный Днепр при клёвой погоде, когда, кочевряжась и выпендриваясь, пилит сквозь леса и горы клёвые волны свои. Не гикнется, не накроется. Вылупишь зенки свои, откроешь варежку и не знаешь, пилит он или не пилит. Редкая птица со шнобелем дочешет до середины Днепра. А если дочешет, так гикнется и копыта отбросит". Ну как, нравится?
- Нравится, - сказал он и побежал, выкрикивая: "Классный Днепр при клёвой погоде".
(Лион Измайлов)
11. Юноша в ночном клубе
Действующие лица: девушка, молодой человек, мама
У стойки бара сидит девушка. К ней подходит молодой человек.
Молодой человек: Привет, крошка! Скучаешь?
ДЕВУШКА: Да, есть немного.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Может пойдем со мной? Я устрою тебе незабываемый вечер!
ДЕВУШКА: Звучит. Но меня в 23-00 дома ждет мама.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Мама ждет? Брось! Тебе что, 10 лет? Ты и на свидания ходишь с мамой? Ха!
Неожиданно молодого человека чья-то рука уверенно берет за ухо. Все видят, что это рука женщины в возрасте.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Мама? Ты что тут делаешь?
МАМА: Это ты что тут делаешь?
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: Ну, мам! Я…
МАМА: И слышать не хочу! Марш домой!
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК: (девушке) Крошка, я перезвоню!
МАМА: Домой!
(команда КВН из Рязани)
12. Кабинет рентгенолога
Действующие лица: бабушка, мальчик, врач-рентгенолог
Кабинет рентгенолога: рентгеновский аппарат, стол, стул. За столом сидит врач.
В кабинет заходят маленький мальчик и бабушка.
БАБУШКА (показывая на мальчика). Всё перерыла, очков нигде нет. По-моему, он их проглотил. Весь в своего дедушку!
РЕНТГЕНОЛОГ (обращается к мальчику). Ты глотал бабушкины очки?
Мальчик не отвечает.
БАБУШКА. Партизан! Весь в своего дедушку!
РЕНТГЕНОЛОГ. Молчишь? А вот мы тебя сейчас просветим насквозь и всё узнаем.
БАБУШКА (радостно). Ага, попался! Иметь бы дома такую штуку.
РЕНТГЕНОЛОГ (разглядывает снимок). Так-так-так… Вы знаете… у него здесь не только очки, ещё и кошелёк с деньгами. Точно сказать не могу, но где-то около трёхсот рублей.
БАБУШКА. Это не наш, нам чужого не надо. Мне главное очки достать, я без них телевизор смотреть не могу.
РЕНТГЕНОЛОГ. Сейчас достанем.
Рентгенолог подходит к мальчику, поднимает его за ноги и трясёт. Очки и кошелёк вываливаются на пол.
БАБУШКА (хватает очки). Спасибо большое, доктор. Даже не знаю, как вас благодарить. Дайте я вас поцелую!
РЕНТГЕНОЛОГ (вертит в руках кошелёк). Не надо. А вот кошелёк, если можно, я оставлю себе на память.
БАБУШКА. Это не наш, не наш, нам чужого не надо.
Бабушка и внук выходят из кабинета.
РЕНТГЕНОЛОГ (громко). Следующий!
(А. Гиваргизов)
Действующие лица:
Папа: Змей Горыныч
Завуч: Баба Яга
Учитель математики: Леший
Учительница географии: Кикимора
Учительница ботаники: Ведьма
Классный руководитель: Водяной
ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ (влетает в учительскую):
...Да я ему сто раз говорил!..
Ну, что он опять натворил?
ЛЕШИЙ:
Перемножил минус с синусом –
Получил единицу с минусом!
КИКИМОРА:
Перепутал альбиносов
С альбатросами...
ВЕДЬМА:
Кидался абрикосами...
КИКИМОРА:
Пускал мыльные пузыри!..
ЛЕШИЙ:
На пари
Проглотил звонок!
КИКИМОРА:
Зевал весь урок
И всех заразил зевотой!
ВОДЯНОЙ:
А вчера
Притащил в класс
Бегемота!!!
ЛЕШИЙ:
С этим противным мальчишкой
Нет никакого сладу!
БАБА ЯГА (елейно):
Может, дать ему яду?..
Или бросить на съедение волкам?
АМ –
И нет плохого ученика!
КИКИМОРА:
Не горячитесь, дорогая Яга.
В наш век
Подобные меры устарели.
ЛЕШИЙ:
Сто лет назад
Мы бы его,
Конечно,
Съели...
Но сейчас
У нас
Не так уж и много учеников
В запасе...
ВОДЯНОЙ:
Согласен!
Не будем прибегать
К крайним мерам.
ВЕДЬМА:
Попробуем увлечь его
Хорошим примером.
ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ (растерянно):
М-м-м... Менее-более...
То есть – более-менее!..
И тем не менее...
ВЕДЬМА (перебивает):
А...
Понимаю!
Ваш пример не годится...
Но мальчишка
Совершенно не хочет учиться!
БАБА ЯГА:
Ох, сколько с детьми мороки!..
ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ:
Запереть его в шкафу – пусть учит уроки!
А если не перестанет зевать...
ВСЕ ХОРОМ:
Мы превратим его
В жевательную резинку
И будем
МЕДЛЕННО
Жевать!
(Е. Липатова)
14. Режим дня
Действующие лица:
Школьник Вова
Школьник Петя
ПЕТЯ:
- А ты, Вова, знаешь, что такое режим?
ВОВА:
- Конечно! Режим… Режим – это куда хочу, туда скачу.
ПЕТЯ:
- Неправильно! Режим - это распорядок дня. Ты выполняешь его?
ВОВА:
- Даже перевыполняю.
ПЕТЯ:
- Как это?
ВОВА:
- По распорядку мне надо гулять два раза в день, а я гуляю четыре!
ПЕТЯ:
- Нет, ты не перевыполняешь его, а нарушаешь! Знаешь, каким должен быть распорядок дня?
ВОВА:
- Знаю! Подъем. Зарядка. Умывание. Уборка постели. Завтрак. Школа. Обед. Прогулка. Приготовление уроков. Прогулка.
ПЕТЯ:
- Хорошо.
ВОВА:
- А можно еще лучше.
ПЕТЯ:
- Как же это?
ВОВА:
- Вот так! Подъём. Завтрак. Прогулка. Второй завтрак. Прогулка. Обед. Прогулка. Чай. Прогулка. Ужин. Прогулка. Сон.
ПЕТЯ:
- Ну, нет. При таком режиме из тебя получится лентяй и неуч.
ВОВА:
- Не получится.
ПЕТЯ:
- Почему?
ВОВА:
- Потому что с бабушкой мы выполняем весь режим.
ПЕТЯ:
- Как это с бабушкой?
ВОВА:
- А так. Половину выполняю я, а половину – бабушка. А вместе получается весь режим.
ПЕТЯ:
- Не понимаю!
ВОВА:
- Очень просто. Подъем выполняю я. Зарядку выполняет бабушка. Умывание – бабушка. Уборка постели – бабушка. Завтрак – я. Прогулка – я. Приготовление уроков – мы с бабушкой. Прогулка – я. Обед – я.
ПЕТЯ:
- И как тебе не стыдно?! Теперь я понимаю, почему ты такой недисциплинированный.
https://сайт/smeshnye-scenki-dlya-detej/
15. Про Пушкина
Двое дуэлянтов стоят друг напротив друга. Один из них Пушкин.
Секундант: Сходитесь!
Пушкин и его противник поднимают пистолеты. Подходят к барьерам. Противник Пушкина делает выстрел. Пушкин лежит раненый. Противник подходит к раненому Пушкину.
Пушкин: За что?
Противник Пушкина: Сволочь! Меня из-за тебя на второй год по литературе оставили!!!
16. Школьные загадки
Действующие лица: Школьник, его друг - Вовка Сидоров
ШКОЛЬНИК (обращаясь доверительно к залу, показывая рукой на стоящего недалеко друга):
А Вовка Сидоров из нашего класса ну и тугодум! Загадки тут мне попались интересные про школьные дела, а отгадки должны быть в рифму. Я, конечно, всё отгадал сразу, а потом Вовку решил проверить на сообразительность.
ШКОЛЬНИК (Вовке Сидорову):
Вот, отгадай в рифму загадку: «Меж двумя звонками срок называется…»
ВОВКА СИДОРОВ (мгновенно):
Перемена!
ШКОЛЬНИК:
Ну, правильно, «перемена» подходит, но отгадка в рифму должна быть!
ВОВКА СИДОРОВ (обиженно):
Ага, сам сказал, что правильно, а потом начинаешь…
ШКОЛЬНИК:
Ладно уж, давай я тебе другую загадку загадаю, только ты подумай, прежде чем ответ скажешь. «Физкультурник нам сказал: Всем зайти в спортивный…»
ВОВКА СИДОРОВ (выкрикивает):
Магазин!
ШКОЛЬНИК:
Какой магазин? Зачем? Где ты его увидел?
ВОВКА СИДОРОВ:
Как зачем? Кроссовки новые купить надо, а то у моих подошва уже отстаёт на левой ноге. А магазин «Спорттовары» прям напротив школы. Ты тоже его сто раз видел.
ШКОЛЬНИК (в сторону зала):
Ну что ему здесь докажешь!
ШКОЛЬНИК (Вовке Сидорову):
А вот эту загадку ты сможешь отгадать в рифму? «Школы – не простые здания, в школах получают…»
ВОВКА СИДОРОВ:
По голове! Вот вчера я у Ленки Петровой почти что и не трогал бант, а она меня книжкой по голове бац-бац.
ШКОЛЬНИК:
Слушай ещё одну загадку: «А сегодня я опять получил оценку…»
ВОВКА СИДОРОВ (кричит):
Тройку, тройку я опять получил по математике.
ШКОЛЬНИК (обращаясь к зрителям в зале):
Ну Вовка и тугодум! Ну тугодум! Хотя… Смотрю я, рожица у него хитрая-прехитрая. Может, это он меня разыграл? Сегодня же 1 апреля!!!
(Леонид Медведев)
17. Про родителей
Мужчина в магазине одежды набирает номер на сотовом телефоне.
Мужчина: Алло, дорогая! … Наш Мишка уроки сделал? … да? А в дневнике у него как? Хорошо, да?! Так, а в комнате он убрался?! Черт! А суп ел?! Да ничего… Просто зашел в магазин, а тут распродажа ремней!
И.Б.ЕрмолинаШкольный ералаш
(сценка для классного театра)
Вбегают школьники (4 человека -2 девочки и 2 мальчика). Говорят по очереди.
- Ребята! Вы слыхали? Учительница кляксу в журнал поставила! На самую главную страницу!
- Не верим!
- Я сама видела!
- Вот бы на мою единицу!
- Вот бы на мою двойку!
- Только бы не на мою пятерочку!
Звенит звонок. Входит учительница (девочка).
-Тише, дети! Урок биологии начался! Если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Ученик поднимает руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Сережа?
- Нет, просто проверяю, как работает система.
Другой ученик поднимает руку.
- Ты тоже проверяешь, как работает система?
- Нет, у меня вопрос. Марь Ванна, вот есть рыба-пила, рыба- молот…
- И что это тебя так заинтересовало?
- А что это они там строят?
- Так, Цветков, садись, не паясничай! Послушаем, как вы выучили домашнее задание. Кто пойдет отвечать первым, тот получит оценку на балл выше.
- (Федотов тянет руку) Марь Ванна, я буду первым. Ставьте мне сразу три!
- Ну что ж, Федотов, иди к доске. Стихотворение выучил?
- Я..Это…Ну… Как его….
- Не выучил? Садись, два!
- За что два? Даже слово сказать не дали?
- Ну, хорошо. Начинай!
- Что начинать?
- Стихотворение!
- Я….не выучил.
- Садись, горе луковое! Кстати, почему тебя вчера не было в школе?
- Мой брат заболел.
-А ты-то тут при чем?
- Я катался на его велике! Знаете, Марь Ванна, я вчера птичку видел – она соломинку в клюве несла!
- Молодец! Наблюдательный ты у нас! Не буду пока ставить тебе плохую оценку. Садись! (обращается к ребятам) Ребята, а кто ответит, куда летела птица с соломинкой в клюве? (тянет руку)
- Можно я?
- Можно, Леша.
- Пить коктейль?
- Надо больше читать, Цветков!
- Я читаю! Но мне больше книжки про космос нравятся.
- Оооо! Если ты читаешь такие серьезные книги, тогда скажи, кто был первой женщиной-летчицей в России?
-Баба-Яга?
-Мне все понятно, Цветков. Про птиц ты не знаешь. Про летчиков тоже. Расскажи хотя бы вчерашнюю тему!
- Про крокодилов? Это легко! - Длина крокодила от головы до хвоста – 5 метров, а от хвоста до головы -7.
- Что ты говоришь?! Разве так бывает?
- Бывает! Например, от понедельника до среды – 2 дня, а от среды до понедельника – 5!
- Все, мое терпение лопнуло! Где твой дневник?
- У него дневник мама в стиральной машинке постирала!
-Это не мама….
-Завтра новый принесешь! Так. Недавно вы писали дома сочинения. Сейчас вы мне их и прочитаете. Цветков!
- Дятел уселся и стал грызть дерево.
-Гениально! Кстати, твое сочинение как две капли воды похоже на сочинение твоей сестры!
-Так ведь дятел у нас один на двоих!
-Хотела бы я посмотреть на вашего дятла!
- Приходите, Марь Иванна!
-А нам можно?
- Полина! Читай!
- Корова – это животное с четырьмя ногами по углам.
-Ты что, корову никогда не видела?
-Нет, Марь Ванна, только в зоопарке.
- В субботу всем классом идем в зоопарк – корову смотреть!
-Все: УРААА!
- Федотов! А у тебя что?
-Ветер ворвался в форточку, шустрый, как веник (вскакивает, бежит).
-Вернись!
-Лиза, а за тебя кто сочинение писал?
- Не знаю, Марь Ванна, я вчера рано спать легла!
- Пятерку твоя мама получит!
- Спасибо, Марь Ванна.!-А теперь проверим, как вы выучили все месяцы в году. Ну! Ян….
Все (хором): -варь!
-раль-арт-рель
-ай-юнь и т.д (окончания слов)
Концовка:
Марь Ванна: Родителей – в школу!
- Только не родителей, пожалуйста!
Марь Ванна: Уважаемые взрослые! Ведь главное – не оценки в наших дневниках.
Все: А главное – чтобы мы были здоровы!
При использовании материалов этого сайта - и размещение баннера -ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!
Материал разработала и прислала: Людмила Александровна Хавар, учитель начальных классов из Казахстана
Здравствуйте, ребята! Мы рады приветствовать вас здесь, на нашем "Ералаше". Но уж какие-то вы скучные к нам пришли. Давайте немного разрядимся.
Ведущий: Повторяйте за мной каждую фразу! Я начинаю! Чика-бум - крутая песня.
Все: Чика-бум - крутая песня.
В.: Будем петь ее все вместе!
В.: Если нужен классный шум+
В.: пойте с нами: чика-бум!
В.: Пою я: Бум-Чика-Бум!
В.: Пою я: Бум-Чика-Бум!
В.: Пою я: Бум-Чика-Рака, Чика-Рака-Чика-Бум!
В.: Офа-ла, Тофа-нофа!
В.: Уфа-ла, Туфа-нуфа!
В.: Ну-ка, Тикай!
В.: О!
В.: Е!
В.: Ага!
В.: А давайте сейчас все это сделаем быстро, весело, громко, ускоряя темп!
Сказка про зайчика (инсценировка)
Раз, два, три, четыре, пять Вышел зайчик погулять. Вышел зайчик погулять Да морковки поискать. "Где же ты, моя морковь? Где же ты, моя любовь?" Тут морковку увидал И к груди своей прижал. Бережно ее берет И за пазуху кладет. Вдруг охотник выбегает, Ружье на зайца наставляет: "Сейчас, сейчас, сей-ча-ас!" (заряжает ружье) "Прощай, моя морковь! Прощай, моя любовь!" (целует морковь) Пиф! Паф! Ой-ёй-ёй! Убегает зайчик мой, Унося морковь с собой. Вот такие вот дела Пять, четыре, три и два!
Анекдоты про Вовочку и не только про него (сценки)
Дед, а ты знаешь, зачем слону большие уши?
Чтобы лучше слышать.
Нет. Чтобы нос вытирать, когда чихнет.
Учительница говорит Вовочке:
Кого ты нарисовал?
А что, у твоего папы волосы зеленые?
Почему же ты их сделал зелеными?
А что, у вас есть лысая краска?
Вовочка спрашивает у папы:
Папа, а сколько в нашем селе жителей?
Да, думаю, тысячу с лишним наберётся
Ого! Даже лишние есть!
Папа и сын.
Папа, а почему луна больше звезд?
А кто его знает.
Папа, а почему солнце такое яркое?
А кто его знает.
А почему бывает полярная ночь?
А кто его знает?!
Папа, а может быть, ты устал отвечать?
Нет-нет, сынок, спрашивай! Кто же тебе ещё, кроме отца, всё объяснит?
Сосед спрашивает соседа:
Почему у вас вчера кричала кошка?
Я её мыл.
Я тоже свою мою, но моя не кричит.
Так вы, наверное, её не выкручиваете.
Сосед - соседу:
Побрейте, наконец, свою собаку, а то наш сын, когда её кусает, всегда шерстью давится!
У меня собака такая умная - погуляет, подходит к двери, звонит и я её впускаю.
А у меня не звонит.
Фу, какая глупая!
Да нет, просто у неё свой ключ от квартиры.
Приходит сын с синяком домой.
Сколько раз я тебе говорила: будь рассудителен и, прежде чем ввязываться в драку, сосчитай до 100!
Ага, пока я, как дурак, считал до ста, Витька мне в глаз дал. Ему родители велели только до 40 считать.
Песенка "Паровоз и котенок"
Паровоз по рельсам мчится, На пути котенок спит. Паровоз остановился И котенку говорит: "Ты, котенок, убирайся, Очищай машине путь" А котенок отвечает: "Сам проедешь как-нибудь!" Паровоз тут разозлился, Отдавил котенку хвост, А котенок рассердился, Поцарапал паровоз. Паровоз лежит в больнице, Ему делают укол. А котенок сидит дома, Пьет какао с молоком!
Стихи от Григория Остера
Не обижайтесь на того, Кто бьет руками вас. И не ленитесь каждый раз Его благодарить За то, что, не жалея сил, Он вас руками бьёт. А мог бы в эти руки взять И палку, и кирпич. Если всей семьей купаться Вы отправились к реке, Не мешайте папе с мамой Загорать на берегу. Не устраивайте крика, Дайте взрослым отдохнуть. Ни к кому не приставая, Постарайтесь утонуть. Нет приятнее занятья Чем в носу поковырять.. Всем ужасно интересно - Что там спрятано внутри. А кому смотреть противно - Тот пускай и не глядит. Мы же в нос к нему не лезем, Пусть и он не пристает. Если ты не знаешь математику, Могут обмануть тебя родители Скажут: "Съешь, сынок, четыре ложечки!" А подсунут восемь с половиною! Вот причина, по которой многие Крепкие, упитанные мальчики С детства ненавидят математику.
Игра "Веселая математика"
Условия игры:
При счете "3" - кисти рук положить на плечи;
- "13" - вытянуть руки вперед;
- "33" - поднять руки вперед.
Частушки
Мы частушки вам споем И об этом, и о том, Вы послушайте, ребята, Как мы весело живем! Не ответила про сказки На вопрос Аленка. И в дневник ей поместили Гадкого утенка! У кого собаки, кошки, Кто мышей заводит... В дневниках Сережка с Лешкой, Лебедей разводят! Как пятерки получать, Все интересуются, Я совет могу лишь дать, Как в кино целуются! Мы ходили классом в цирк, Фокусы видали. После фокусов у всех Дневники пропали! Математику списать Разрешила Ленка, Что ж придется целоваться С ней на переменке! Мы частушки спели вам И уходим по домам, А вы тут оставайтесь, Сами развлекайтесь!
Вот и всё, Что мы хотели Вам сегодня показать. И напоследок нам хочется Вам пожелать: Здоровья, успехов и настроенья, Хороших оценок И больше везенья! Всегда улыбайтесь, Творите добро - Ведь стать знаменитыми Вам суждено!
Мини-концерт "Ералаш"(для начальных классов)
Понравилось? Отблагодарите, пожалуйста, нас! Для Вас это бесплатно, а нам - большая помощь! Добавьте наш сайт в свою социальную сеть:Учащиеся показывают постановку младшим классам.
В постановке использованы стихотворения Ю.М. Погорельского.
Цели: учить детей относиться к любым жизненным ситуациям с чувством юмора; развивать творческие и организаторские способности учащихся.
Подготовительная работа:
1. Подобрать материал для постановки.
2. Распределить роли, отрепетировать сценки.
Оборудование : магнитофон; музыкальные фонограммы (заставка к детскому юмористическому журналу «Ералаш» и короткие музыкальные фрагменты для разделения сценок).
Ход мероприятия
(Звучит фонограмма музыкальной заставки к тележурналу «Ералаш».)
Ведущий. Ребята, вы узнали эту мелодию? (Дети отвечают.)
Правильно, так начинается каждый выпуск известного тележурнала «Ералаш». А вы любите его смотреть? (Дети отвечают.)
Ребята, скажите, а что нужно, чтобы создать такой тележурнал?
(Дети высказывают предположения.)
Правильно, смешные истории, иначе они называются сюжетами.
Кто главные герои «Ералаша»? (Дети отвечают.)
Конечно, ваши сверстники, такие же девчонки и мальчишки, которые учатся в школе, проказничают, шалят. Часто героями «Ералаша» становятся родители и учителя.
Сейчас мы хотим представить вам свой тележурнал «Школьные приколы». Итак, начинаем.
(Звучит музыкальная заставка тележурнала «Ералаш». Выходит ученик и держит табличку с надписью «Карантин». Два ученика разговаривают по телефону.)
Ученик 1 (говорит спокойно).
В нашем классе карантин,
И узнал причину я:
Караваев Валентин
Болен скарлатиною.
Нам теперь недели три
В школу хода нету.
Ученик 2 (обрадовавшись).
Неужели?! Повтори
Мне сейчас же это.
В нашем классе карантин,
И узнал причину я:
Караваев Валентин
Болен скарлатиною.
На недельки три он слег...
Жалко...Славный малый.
Повтори еще разок
С самого начала.
Ученик 1 (кричит в трубку).
Караваев Валентин
Скарлатиной болен.
В нашем классе карантин,
Нет занятий в школе!
Да тебе, наверно, друг,
Заложило уши...
Нет, такая новость вдруг -
Целый век бы слушал.
(Музыкальная пауза. Исполнители сценки уходят. Выходит ученик с табличкой «Пришел из школы ученик».)
Пришел из школы ученик
На этот раз не трогать!
Ах так!.. И ты еще, наглец,
Учить нас вздумал, значит? Да по тебе,
Ей-богу, плетка плачет!
Давно не пробовал ремня?
Попробуешь, пожалуй...
Мама. Ах, он загонит в гроб меня!
Остыньте, прекратите крик,
Сюда взгляните лучше!
Что получил, хотите знать,
Наш мальчик на уроке?
Он получил оценку «5»!
Мама. Мне плохо!
Выдохнула мать
И стала в обморок впадать,
Как водится, в глубокий.
А ученик прищурил глаз
И искренне признался:
Такой реакции у вас
Как раз я и боялся.
(Музыкальная пауза. Исполнители сценки уходят. Выходит ученик с табличкой «Урок "Окружающий мир"».)
Ты видел ли дятла
Когда-нибудь, Ваня?
А как же, недавно
На телеэкране.
А может быть,
Видел в лесу настоящем?
Мы в лес телевизор
С собою не тащим.
(Музыкальная пауза. Исполнители сценки уходят. Выходит ученик с табличкой «Десантные страсти».)
Круто? Всякое бывало.
Но десантник знает дело
И всегда в себе уверен...
Значит, был ты, папа, смелым?
Может быть, в какой-то мере.
Падать духом не привык,
Хоть и с неба падал...
Ну, тогда взгляни в дневник,
Дополнительный материал
Киножурнал - периодический киновыпуск, повествующий о самых различных событиях. Киножурнал строится из отдельных эпизодов, которые принято называть сюжетами. То, что снято, еще не фильм. Необходим монтаж, т. е. соединение отдельных кадров в фильме. Иными словами, используя людей, природу и предметы реальной жизни как строительный материал, кинематографисты создают свой мир. Например, в Москве можно снять кадр, в котором будут окно и человек, смотрящий из него на улицу. Следующий кадр - пейзаж с пальмами. Склеив последовательно два этих кадра, можно увидеть человека, который живет в доме где-то на жарком юге.
Монтажом занимается режиссер, причем он следует совету, который дал в свое время французский скульптор Огюст Роден: «Я беру глыбу и отсекаю от нее все лишнее». Режиссер отбрасывает неудачные куски, а среди оставшихся ищет самые выразительные, самые яркие и интересные. Раньше после проявки и печати пленку резали и склеивали вручную за специальным монтажным столом.
Сейчас это делается при помощи компьютера. В компьютере монтаж производится быстро и точно; можно сделать несколько вариантов монтажа одного и того же фильма.
Сценка «Умный Петя»
Вот сидит перед вами Петя,
Он умнее всех на свете,
Все он знает, понимает,
Все другим он объясняет.
Подходили дети к Пете,
Говорили дети с Петей:
Петя, Петя, ты ученый,
Говорят они ему.
Облетает лист зеленый,
Объясни нам, почему?
И ответил Петя:
Дети! Хорошо, я объясню.
Лист зеленый облетает,
По траве сухой шуршит,
Потому что он плохими
К ветке нитками пришит.
Услыхали это дети
И сказали:
Что ты, Петя,
Неужели в самом деле,
Если ты все знаешь, Петя,
Если ты умнее всех, -
Расскажи-ка нам про снег.
Не поймем, зачем зимою
Снег на улице валит
И над белою землею
Дети! Ладно, ладно, расскажу,
Знаю очень хорошо:
Снег - зубной порошок,
Но особый, интересный,
Не земной, а небесный.
Зяблик больше не летает,
Как известно, оттого:
Крылья к туче примерзают,
Что ты, Петя, неужели
В самом деле,
Хороши ответы эти,
Но ответить на вопросы
Мы еще тебя попросим.
Видишь, стали дни короче
И длиннее стали ночи.
Почему, ответь потом,
Дети! Так и быть уж, объясняю.
Рыбы в речке строят дом
Для своих детишек
И покрыли речку льдом -
Он им вроде крыши.
Оттого длиннее ночи,
Оттого короче дни,
Что мы стали рано очень
Зажигать в домах огни.
Услыхали это дети,
Засмеялись:
Что ты, Петя,
Неужели в самом деле,
В самом деле оттого?
Как вы думаете, дети:
А не врет ли этот Петя?
Н. Веденский
Сценка «О странностях любви»
Утром в школу собирала
Милого сыночка,
Одевала, умывала, обувала, наставляла,
Толку нет - и точка!
Ох, не хочется учиться!
Очень хочется гулять!
В дверь контрольная стучится,
Значит, двойку получать!
Контрольная.
Лентяй несчастный! Трепещи,
В труде спасения ищи!
Когда пробьет контрольной час,
Ты опозорить можешь класс!
(Звучит «Цыганочка».)
Яркий табор на полянке,
Звон гитары, стук копыт.
Побегу скорей к цыганке,
Пусть подскажет, как мне быть.
Ну, кидай сюда монетку,
Ту, что дали на обед
За отличницей-соседкой
Поухаживай, сосед!
И за дружбою полезной
Устремился он скорей,
Всю неделю был любезен
Он с соседкою своей.
Ученик (поет).
«Милая, милая, милая, Нежный мой ангел земной...» Соседка (поет).
Вот кто-то с горочки спустился -
Наверно, милый мой идет.
Опять в его портфеле двойка,
Она с ума меня сведет.
На нем наушники и плеер
И покемоны на груди...
Зачем, зачем я повстречала
Его на жизненном пути!
(Отдает ему портфель. Обращается залу.)
Он портфель за мною носит
Про мое здоровье спросит,
Улыбается туманно
И глядит ужасно странно!
(Садится за парту.)
Будет жизнь, словно сказка!
Будет мама мной довольна,
Обеспечена подсказка
На работе на контрольной!
Нет, подсказка не поможет!
Ждет тебя головомойка!
Страх и ужас сердце гложет!
Снова пара, снова двойка.
Ученик (соседке).
Ты зачем мне строишь глазки?
Вот несчастное соседство!
От тебя я ждал подсказки,
А не глупого кокетства. (Уходит.)
Соседка (поет).
Каким ты был, таким ты и остался,
Лентяй такой, балбес такой.
Зачем, зачем со мной ты повстречался,
Зачем не встретился другой?
Зачем в меня уперся взглядом?
Опять не выучил урок!
Я не хочу сидеть с тобою рядом,
Запру я сердце на замок. (Уходит.)
(Ученик бежит за ней.)
На самом пороге
Проснувшейся школы
Герой наш почувствовал
В сердце укол.
Ученик (пытается взять портфель, но одноклассница проходит мимо).
Соседка проходит и глаз не поднимет.
Как будто не помнит знакомое имя,
Как будто она не была влюблена!
Так, значит, меня позабыла она?
И сердце разбито, как будто корыто.
А тут еще снова контрольная ждет.
А может, теперь меня папа спасет?
(Выходит папа.)
У меня немного денег,
Но тебе я верный друг,
Я профессор, академик
Фантастических наук.
Арифметика - безделка,
Убери тетрадь свою
О летающих тарелках
Слушай новую статью!
(Ученик отмахивается.)
Но в этих познаньях какой ему прок?
Ведь папу нельзя привести на урок!
Чужому нельзя научиться уму!
Придется трудиться тебе самому.
Мораль эту вновь повторим в поученье:
Любовь не морковь! Не прогулка ученье!
Отличниц любите за ум и косички,
За песни и смех, за смешные привычки,
Но не любите их за подсказки!
Не прячьте проблемы за папину спину -
Сие неполезно ни папе, ни сыну!
И на прощание скажем при этом:
Не стоит к цыганкам ходить за советом!
Анекдоты
Маша, ты хорошо знаешь алфавит?
Да, конечно!
Какая буква идет после буквы А?
Все остальные!
Петя, если бы твой отец услышал, как ты отвечаешь, у него волосы встали бы дыбом!
Мой отец был бы счастлив!
Почему это счастлив, если ты ничего не знаешь?
Да потому, что он лысый!
На уроке учительница спрашивает девочку:
Оля, скажи нам, как разделить шесть картофелин между пятью учениками?
Надо сделать пюре и разложить его на порции.
Как ты думаешь, кто в нашем классе лучше всех знает английский?
По-моему, наша учительница.
Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
Ну, ты понял, за что тебе попало?
Видишь, какой ты, - отвечает сын.
Сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь за что!
"Ералаш". Сценки на утренник 8 Марта
Уважаемые коллеги! Хочу предложить вашему вниманию 4 номера – мини-сценки - для использования их в утреннике, посвященном Международному Женскому дню. Эти номера объединены в два выпуска журнала «Ералаш». Первый выпуск – «про маму и ребенка», а второй –«про бабушку и внука».
Режиссер - Выпуск один. Кадр один. Сценка «Вот так обрадовал!»
СЦЕНКА «ВОТ ТАК ОБРАДОВАЛ!»
Участники: мама и сын (в руках – резиновые сапоги)
Мама - Зачем резиновые сапоги надеваешь?
Сын - Я в них на улицу пойду.
Мама - Но там нет грязи, понимаешь!
Сын - Не бойся, мама, я найду!
(под отбивку «Ералаша» актеры одновременно кланяются)
«Режиссер» – Выпуск один. Кадр два. «Вежливый».
Проявил на деле:
Он в полночный тихий час
Поднял мать с постели.
(входит сын, трясет маму за плечо)
Мама (трогает лоб сына) - Заболел, сыночек?
Сын - Я забыл тебе сказать:
«Мама! Доброй ночи!»
Мама "падает в обморок", сын в недоумении пожимает плечами
(концовка «Ералаша», поклон)
Звучит музыкальная заставка «Ералаш».
Выходит «режиссер» с «хлопушкой»
«Режиссер» - Выпуск два. Кадр один. Сценка «Лекарство для бабушки»
СЦЕНКА «ЛЕКАРСТВО ДЛЯ БАБУШКИ»
Доктор,2 внука, бабушка
Под музыку выходит бабушка, начинает подметать пол. Неожиданно охает, бросает веник, хватается за сердце, садится на «диван». Прибегает «доктор» под звук сирены скорой помощи, делает укол бабушке, уходит.
Под другую музыку выходят два внука. У первого внука в руках – пузырек с лекарствами, у другого – полотенце.
1 внук - Доктор выписал бабуле
Витамины и пилюли,
Уложил ее в кровать
И не разрешил вставать.
(отдает бабушке лекарства, начинает подметать)
Бабушка – Поднялось давление
От переутомления!
2 внук - Будем бабушку беречь,
Хватит ей варить и печь!
Приготовили обед,
Пол блестит, и пыли нет.
Справились мы сами
С важными делами!
1 внук - Села бабушка в постели
И сказала:
Бабушка - Неужели!
2 внук - И от удивления
Снизилось давление!
(отбивка «Ералаш»)
«Режиссер» - Выпуск два. Кадр два. Сценка «Вопрос на засыпку»
«ВОПРОС НА ЗАСЫПКУ»
Выходит Бабушка (садится вязать, и Дедушка (садится читать газету.) Под музыку выбегает Внучка
Внучка - Кто лучше – девочки?
На что глухой, но мудрый дедушка
Сказал, что:
Дедушка - …Лучше всех ОЛАДУШКИ!
(концовка «Ералаша», поклон)
Публикации по теме:
Мероприятие к Дню защиты детей «Летний «Ералаш» «ЛЕТНИЙ ЕРАЛАШ» Ведущий: Порядок свой имеет всё на свете. Недавно мы весну встречали, дети. Была она хозяйкою на славу, Поля зазеленели.
Вот и наступил январь. Закончились каникулы, прошел долгожданный и самый волшебный праздник на свете - Новый год. Когда мне говорят про.
Сценарий сценки-миниатюры «Остросюжетный боевик «Репка, секретная миссия» РЕПКА. Действующие лица: Дед, репка, бабка, внучка, жучка, кошка, мышь. ВЕДУЩИЙ: Кинокомпания (название придумать) представляет остросюжетный.
Сценарий сценки-миниатюры по сказке «Теремок. Индийская версия» ТЕРЕМОК. Действующие лица: Мышка- норушка,Лягушка- квакушка,Зайчишка- танцор диско,Волк -раджа, Лисица ВЕДУЩИЙ: Киностудия «Болливуд» представляет.
Сценки к 9 мая. Сценки к 9 мая. Мирное время. Дети играют на улице (девочки прыгают в классики, скакалки, мальчики в мяч). Звучит мелодия. Внезапно мелодия.
