Ne možete se uspoređivati s drugima. Isplati li se uspoređivati s drugima i čemu to može dovesti? Zašto se ne biste trebali uspoređivati s drugima
“Stalno se uspoređujem s drugima. Čini se da je život lijep, ali ne - sve kvari naviku uspoređivanja s drugima. Moj posao je dobar, ali njen je bolji. Kupila sam prekrasnu haljinu, ali izgleda da mi je kolegica ljepša (a gdje si je nabavila?). Sama nije budala, ali se čini još pametnijom. I tako na više načina. Je li to kompleks? Zavist? Nesigurnost? Kako se možete nositi s ovom navikom?
Asem (37 godina)
Odgovor psihologa:
Aseme, ovo što opisuješ je navika uspoređivanja sa drugima uz malo “začina” zavisti. Njegov uzrok je nisko samopoštovanje i samoodbojnost. Kada kritizirate sebe ili druge, postajete ljubomorni ili se uspoređujete s drugima, to je zato što niste sigurni u sebe. Cijeniti i poštivati sebe znači osjećati zadovoljstvo sobom kao osobom. Upravo to zadovoljstvo razvija naše samopouzdanje.
Svi se rađamo s osjećajem potpunog zadovoljstva sobom (mislimo na malu djecu), no tijekom odrastanja nam bliski ljudi nesvjesno emitiraju i inspiriraju vlastite osjećaje nesigurnosti, usporedbe s drugima, osjećaj rivalstvo, strah, krivnja itd. Takvi trenuci dovode osobu do toga da počinje živjeti s tuđim stavovima i cijeniti tuđa mišljenja, obezvrjeđujući svoje.
Rješenje problema bit će "povećanje razine" ljubavi prema sebi.
Ali, naravno, nemoguće je voljeti sebe ako nisi zadovoljan sobom i svojim životom, ako ne prihvaćaš vlastito "ja", ako se često grdiš ili kritiziraš. Uspoređivati se s drugima je definiranje sebe kroz prizmu ne unutarnjeg svjetonazora, već kroz vanjske okolnosti i tuđe mišljenje. Otpustite svoja stara razmišljanja i ono zbog čega se osjećate loše u vezi sebe.
Napravite sljedeću vježbu:
Uzmite komad papira i napišite barem 30 razloga zašto možete voljeti sebe. Zatim zapišite barem 30 razloga zašto bi drugi mogli uživati u druženju s vama. Objesite ove popise na neko vrijeme na najvidljivije mjesto ─ gdje ih možete vidjeti svaki dan prije odlaska iz kuće, i pročitajte ih naglas. Za učinkovitiji rad na poboljšanju samopoštovanja preporučam kontaktirati psihologa u kojeg imate povjerenja.
Zašto se ne biste trebali uspoređivati s drugim ljudima
Nema potrebe uspoređivati se s drugima
Uspoređivanje sebe s drugima daje vam lažni osjećaj da živite i postojite ovdje i sada. Međutim, to potpuno uništava vašu jedinstvenost i individualnost. Postoji toliko mnogo argumenata da je uspoređivati sebe s drugima glupa ideja. Zašto je to tako i kako popraviti ovu situaciju, pokušat ćemo razumjeti ovaj članak.
Sve se poznaje u usporedbi, ali to krade vašu sreću
Uspoređivati se s drugim ljudima naša je navika. To nam je usađeno od djetinjstva. I u Dječji vrtić, a u školi odgajatelji i učitelji za primjer stavljaju najbolje dječake i djevojčice. Roditelji su od nas očekivali da nećemo biti lošiji od najboljih u grupi, školi, institutu. Uvijek su nas uspoređivali sa susjedima, rođacima, bliskim prijateljima.
Najviša letvica uvijek je bila ograničena na najvišu letvicu najbolje osobe u vašem okruženju. A ako ste bili najbolji u svom okruženju, onda vam je usporedba s ostalima davala osjećaj nepovredivosti i nadmoći.
U društvu djevojaka uvijek se nađe jedna ružna. Ako u svom društvu nemate ružne ljude, onda ste to možda vi!
Mnogi od nas uživaju uspoređujući svoje živote, društveni status, izgled, plaću i prihode s drugima. Na taj način pokazujemo da želimo pripadati društvu, biti dio njega. Kad se sukobljavamo u usporedbi s drugim ljudima, mjerimo svoje snage i slabosti.
Ali objektivno usporedba neće uspjeti! Ne postoje dvije identične osobe s istim sposobnostima i mogućnostima. Ne živimo u idealnim uvjetima za usporedbu. Netko uspije dobro zaraditi, a netko stekne dobre prijatelje. A ako ste u nečemu isti, onda ste u nečem potpuno drugačiji.
Izravna usporedba uvijek vodi samo do razočaranja, samosažaljenja, niskog samopoštovanja i zavisti. Pogledajmo zašto bismo trebali izbjegavati usporedbu na sve načine.
Zašto je besmisleno uspoređivati se s drugima
Uspoređivanje povezuje s ovisnošću o drugima
Kad se počnemo uspoređivati, ono što uspoređujemo postaje ovisno o tome kako procjenjujemo i doživljavamo druge oko sebe. Ako menadžer prodaje automobila više nego bilo tko drugi u autosalonu, na primjer, 100 automobila mjesečno, doživljava emocionalni uzlet i ponos u sebi. U salonu se zapošljava pridošlica, koja počinje prodavati 110 automobila mjesečno. I premda prvi menadžer mjesečno prodaje istih 100 automobila kao i prije, on sebe krivi za činjenicu da nije sposoban za ništa u ovom životu, pada mu samopouzdanje i počinje zavidjeti pridošlici. Uspoređivanje samo stvara lažan osjećaj važnosti i najbolje ga je izbjegavati.
Uspoređivanje usađuje stereotipno razmišljanje
Usporedba s drugima uništava našu individualnost. To nas zapravo tjera da radimo stvari koje ne želimo.
Kad se jednom počnemo igrati usporedbi, više ne možemo naučiti razmišljati pragmatično. Zaslijepljeni smo svojim stereotipom ili mjerilom. Želja da imate najbolje od svog ideala izjedat će vas dok vaše stvarne želje ostaju neispunjene, a vaše vještine i sposobnosti ostaju nerazvijene.
Neprestano se uspoređujemo sa susjedima i rođacima, a svoje odluke temeljimo na mišljenju bližnjih kako bismo na njih ostavili pozitivan dojam.
Uspoređivanje rađa zavist i ljubomoru
Uspoređivanje je jedan od glavnih uzroka zavisti i ljubomore u umovima i srcima ljudi. Ako je vaš susjed kupio vrlo skup auto, onda često zavist pokrivate popustljivošću. Umjesto da se radujemo zbog njega, žustro raspravljamo o kupnji, kritiziramo njegovu odluku ili mu kažemo da je nepromišljeno trošio novac i da je to bila pogreška.
Počinjemo nagađati koliko mu je truda trebalo da kupi takav automobil i uvjeravamo se da će vrlo brzo zapasti u dugove i kredite. Zapravo, ne možemo se oteti osjećaju da će netko drugi dobiti više poštovanja. Ti osjećaji nas izjedaju iznutra i u nama raste osjećaj da smo manjkaviji. Stalno se borimo sami sa sobom, a sva snaga ide na to da dobijemo rivalstvo.
Usporedba ograničava naš potencijal
Kada se uspoređujemo s drugima, nesvjesno postavljamo granice onome što možemo postići. Sami sebe tjeramo u okvire tuđih rekorda i postignuća.
Na primjer, ako je najbolji sportaš u školi trčao 100 metara za 12 sekundi, onda su svi htjeli trčati za 12 sekundi ili brže. Uspoređujući se s najboljim trkačem, svaki je postavio granicu od 12 sekundi. A kada bi se svaki učenik natjecao sam sa sobom, onda bi razvojem svojih vještina vidio svoj napredak, bez stalnog fokusiranja na postignuća najboljeg sportaša. Ne znamo snage i slabosti najboljeg sportaša, ali znamo svoje.
Stoga bi bilo pametnije iskoristiti svoje znanje o sebi za postizanje osobnih ciljeva.
Kako se prestati uspoređivati s drugima
Budi svoj!
Prva stvar koju trebate učiniti kako biste se prestali uspoređivati s drugima je voljeti sebe onakvima kakvi jeste. Možda mislite da ste nesavršeni, ali to je ono što nas čini ljudima. Kad volite sebe, voljet ćete i svoj život. Pronađite unutarnji mir i mir prihvaćajući sebe sa svim svojim nedostacima.
Biti svoj ne znači živjeti u ljusci, ne stršati u vanjski svijet i biti nesposoban poboljšati svoj život. Biti svoj znači postaviti si ostvarive ciljeve i krenuti ka njima.
Shvatite da je stalno uspoređivanje loša navika
Problem je u tome što je stalna usporedba ukorijenjena u našem umu od djetinjstva, pa joj pribjegavamo svaki put, u svakoj životnoj situaciji. Ako često nešto činimo, tada to počinjemo činiti nenamjerno, ne primjećujući nedostatke naših postupaka. Dakle, uspoređujući se s drugima svaki put, činite to nenamjerno i ne primjećujete štetu koju čini svakodnevno uspoređivanje vašeg života.
Pokušajte sljedeći put kad se počnete uspoređivati s drugom osobom ili procjenjujete osobu s obzirom na svoj svjetonazor, zastanite i razmislite koliko vam ta usporedba može štetiti. Stalno se nadzirite i odvratite si svaki put kad se pokušate s nekim usporediti. S vremenom ćete primijetiti da će se želja za usporedbom osobe s nekim drugim, ili sebe s drugim ljudima oko vas, svaki put smanjivati.
Radujte se tuđem uspjehu
Cijenite tuđe uspjehe. Možda vam se kritiziranje osobe iza leđa čini zanimljivim i opojnim, ali ako to gledate izvana, onda od toga nećete dobiti ništa. Umjesto toga, prilagodite se pozitivnom stavu, radujte se postignućima svojih prijatelja, kolega, rođaka.
Život je putovanje do sreće
Mnogi vjeruju da je život borba i natjecanje, da se treba boriti da bi preživio. Ali moramo znati da je život putovanje do sreće našeg unutarnjeg jastva, otkrivanje našeg pravog potencijala koji živi u nama.
Uspoređujući sebe s drugima, stvarate lažno značenje postojanja i sputavate svoju jedinstvenost. Postoji mnogo drugih razloga zašto je stalno uspoređivati sebe s drugima loša ideja. Da biste saznali više o tome, pročitajte ovaj članak.
Uspoređivati se s drugima prirodno je za mnoge od nas. Ovu osobinu razvijamo rano u životu. Sjećate li se kako su naši učitelji pronašli uzore koje smo trebali slijediti? Čak i kod kuće, pokazuju nas kao primjer naše braće i sestara.
Kada se suprotstavljamo drugima, odmjeravamo svoje snage i slabosti. Ali ne ide jer ne postoje dvije iste osobe. Dok jedna osoba može dobro zarađivati, druga može imati mnogo prijatelja.
Usporedbe dvoje ljudi negativno su iskustvo, donose razočarenje, samosažaljenje, nisko samopoštovanje i zavist.
Zašto je beskorisno uspoređivati se s drugima
1. Ovisnost o drugima.
Kad se prepustimo rasuđivanju tko je bolji, a tko ne, tada postajemo ovisni o mišljenju drugih. Ako nešto radimo bolje od nekog drugog, dobivamo emocionalni poticaj, ali čim saznamo da je netko drugi uspješniji, sažalijevamo se. Usporedbe s drugima samo stvaraju lažno značenje postojanja, a mi ćemo pokušati držati korak s drugima.
2. Gubitak vaše jedinstvenosti
Razmišljajući o tome kako ne biti gori od drugih, gubimo svoju individualnost. To nas tjera da radimo stvari koje ne želimo.
Kad sudjelujemo u ovoj igri, postaje nam teško razmišljati pragmatično. Zaslijepljeni smo željom da pariramo svojim konkurentima. Obuzima nas želja da imamo isti skup luksuza kao i drugi, obuzdava naše stvarne kvalitete. Neprestano se uspoređujemo sa susjedima i rodbinom i donosimo odluke koje se ne temelje na našim stvarnim potrebama.
3. Zavist i ljubomora.
Uspoređivanje sebe s drugima dovodi do zavisti i ljubomore među ljudima. Primjerice, često se dogodi da čim saznamo da je netko od rođaka kupio novi auto, postanemo ljubomorni.
Umjesto da budemo sretni zbog rođaka, mi kritiziramo njegove odluke. Počinjemo nagađati kako si je to mogao priuštiti, a pritom sami sebe uvjeravamo da će uskoro zadužiti.
Ograničenje mogućnosti.
Kada se uspoređujemo s drugima, podsvjesno postavljamo granice onoga što možemo postići. To dovodi do stvaranja mentalne blokade koja nas sprječava da postignemo 100% uspjeh.
Važno je zapamtiti da svoje ciljeve ne bismo trebali temeljiti na onome što drugi mogu postići. Ne znamo njihove prednosti i slabosti, ali znamo naše i kako ih najbolje iskoristiti.
Izvor -
Stalno se uspoređujemo s onima oko nas i donosimo zaključke: ili želimo raditi ono što oni rade, ili ih osuđujemo i osjećamo svoju nadmoć. Ali osjećaj nadmoći nije sreća i ni na koji način ne vodi do nje. Pritom se usporedba već toliko uvriježila u našem načinu razmišljanja da je se neće moći tek tako riješiti. Morat ćete paziti na impulse da se usporedite s drugom osobom i zaustaviti se. Pročitajte razloge za ozbiljno razmatranje i dvije dobre navike za zaustavljanje stalne usporedbe.
Prije nego što počnete govoriti o novim navikama koje bi bilo dobro steći, morate razumjeti zašto one počinju. Evo nekoliko primjera kako si ljudi kvare raspoloženje uspoređujući – svjesno ili nesvjesno – sebe i druge ljude. Često čak i stranci.
Profili na društvenim mrežama
Ljudi na društvenim mrežama objavljuju fotografije najuspješnijih i najsretnijih trenutaka u životu. Nećete vidjeti fotografije s natpisom "Gasno smo se posvađali, a ja sam razbio iPhone", "U depresiji sam" ili "Nisam prošao intervju i odlučio sam se od tuge napiti u obližnjem baru".
Općenito, postoje samo dobri trenuci: zabava na plaži, šik večera, satovi joge, trčanje ili vrijeme nakon trčanja, zabava itd. Čini se da osoba ima vrlo bogat i živahan život.
Ako često visite na društvenim mrežama, gledajući sve zabavne trenutke iz života prijatelja i poznanika, možete doživjeti nekontrolirani pad samopoštovanja. Zašto ne idem u restorane koji služe tako lijepu hranu? Zašto ne putujem, ne bavim se sportom i nemam tako lijepo tijelo?
Uspoređuješ trenutke svog života s tuđim, ali zašto? Trebaju li biti bolji? Ovisi li sreća o tome hoće li trenuci vašeg života izgledati bolje ili gore?
Ne, sreća ovisi o prihvaćanju sadašnjeg trenutka, a ne o želji da radimo ono što radi druga osoba. U osnovi, ne trebamo biti bolji od bilo koga da bismo bili sretni – moramo prihvatiti gdje jesmo, što radimo i tko smo.
Uspoređivanje nas ne čini sretnima, naprotiv, čini nas ljubomornima, ljutima na sebe i sanjarenjem o onome što nam ne treba.
Prosudba ili razumijevanje
Ljudi vole osuđivati druge na ovaj ili onaj način. Ljudi koji se bave sportom, a nemaju višak kilograma, s osudom gledaju na debele ljude koji jedu u McDonald'su i ne mogu se popeti na treći kat bez lifta. Ljudi sa stabilnim primanjima osuđuju one koji povremeno moraju posuđivati novac.
Osobito oštro zbog loših navika osuđuju oni ljudi koji su i sami patili od njih, ali su ih napustili. Bivši pušači, oni koji su zlorabili alkohol ili nezdravu hranu. U stanju su beskrajno osuđivati one koji to još nisu učinili: “Zašto su tako slabog karaktera?”, “Nemaju samokontrole!”, “Dopuštaju lošim navikama da upravljaju njima!”.
A s tim pravednim gnjevom dolazi i osjećaj nadmoći nad drugim ljudima. Ali to, kao što je ranije spomenuto, uopće ne dovodi do sreće. Osuda dovodi do činjenice da vam ta osoba postaje neugodna, izlazite s negativnim osjećajima prema njoj, doživljavate razočaranje, pa čak i gađenje.
Željeli bismo da i drugi ljudi budu poput nas, da učine nešto da poboljšaju svoje živote. Ljudi općenito imaju tendenciju zamišljati sebe u tuđim cipelama, tako da uvijek mislimo da znamo što je najbolje za drugu osobu.
To je zapravo vrlo drsko. Čak i ako komunicirate s bliskim rođakom, možda nećete pogoditi što mu stvarno treba, a da ne spominjemo samo ljude koje poznajete.
Kad osuđujete ljude, ne prihvaćate ih onakvima kakvi jesu, ne prihvaćate život onakav kakav jest i frustrirate se što nije.
Zašto umjesto toga ne pokušate razumjeti drugu osobu? Siguran sam da osoba, ako želi, može razumjeti apsolutno svakoga. A kada shvatite drugu osobu, neprijateljstvo će nestati i prihvatit ćete drugi dio ovog života.
Razvijte dvije navike
Ti si dobra osoba, kao i svi ostali. Samo nas usporedba tjera da razmišljamo drugačije. A možete ga zamijeniti s dvije sjajne navike:
- Prihvatite sebe onakvima kakvi jeste. Umjesto gledanja na živote drugih ljudi, usredotočite se na dobre stvari koje se događaju u vašem životu. Čim se nađete u usporedbi s drugim ljudima, prestanite. Umjesto toga, pogledajte svoj život, svu ljepotu koja je u njemu.
- Pokušajte razumjeti, a ne suditi. Kada primijetite da ste razočarani nekim, prestanite osuđivati. Umjesto toga, pokušajte razumjeti osobu. Možda ima teško razdoblje u životu, uzrujan je, depresivan ili ljut. Možda je osoba izgubila nadu i stvarno je imala okolnosti u svom životu za to. Kada razumijete osobu, osuda jenjava.
Zahvaljujući ove dvije navike možete se odučiti od uspoređivanja s drugim ljudima, riješiti se zavisti i postati malo sretniji.
“Prije rođenja djece bila sam u centru zbivanja, život mi je bio u punom jeku, a sada sjedim kod kuće s djetetom, ne radim, svaki dan mi je isti i osjećam se kao da sam ja sam uškopljena iznutra. Ne osjećam se ispunjeno, zapravo. Stoga se sve više lomim na djeci. Iznutra nezadovoljstvo raste, iako je izvana sve u redu.
Koja od majki koje sjede kod kuće s djecom nije upoznata sa sličnom slikom? Kada je svaki dan dan mrmota, kada mislite da ste beskrajno zauzeti nekim kućanskim poslovima koji vam ne donose zadovoljstvo, a čini vam se da bilježite vrijeme i ne postižete ništa u ovom životu?
Koji su najčešći razlozi zbog kojih su majke nezadovoljne sobom i što učiniti da nešto promijene u svom životu?
Ne uspoređuj
Vrlo često razloge našeg unutarnjeg nezadovoljstva u odnosu na vanjsko blagostanje uopće nije teško otkriti. Ova je bolest prilično česta u suvremenom društvu, a ovdje se može uočiti izravno proporcionalan odnos: što veći napredak postižu težnje jednih, drugi tonu u više nezadovoljstva.
Kako se osjećate kada na društvenim mrežama vidite fotografiju iste kao i vi, mlade mame na porodiljnom, ali radikalno drugačije od vas: uvijek ima modernu frizuru, djeca su štreberi u svakom pogledu, na fotografiji ona uspijeva jednako dobro u svim sferama vašeg života, bilo da se radi o zaradi na daljinu ili pripremi nevjerojatnog inozemnog fondanta? Jasno je da je sva ta ljepota često samo na slikama, ali svejedno, boli nas!
Zašto ne možemo tolerirati uspješne mame koje se razmeću svim svojim postignućima i izazivaju uh i ah posjetitelje društvenih mreža? Zato što se uspoređujemo s tim ženama i vidimo da nismo takve, nismo mogle doći do takvih visina, nemamo se čime pohvaliti.
Postoji prekrasna fraza koja može postati moto svake žene koja želi promijeniti nešto u svom životu na bolje: "Nemojte se uspoređivati s drugima, uspoređujte se sa sobom jučer." Ovo je glavno pravilo za one koji su odlučili poraditi na sebi i svojim navikama, koji žele tražiti izlaze iz Dana mrmota.
Što je lijenost?
Interakcija osobe s vanjskim svijetom uvelike je određena skladnom kombinacijom osobnih kvaliteta, potencijala i odgovornosti za vlastite odluke i postupke. Ako u strukturi ličnosti postoji prevlast jednog od navedenih elemenata, to dovodi do kršenja ponašanja i društvene osude. Povreda osobnog sklada može dovesti do unutarnjeg sukoba, koji se izražava u obliku dosade, lijenosti.
strahovi
“Svatko od djetinjstva zna da je to i to nemoguće. Ali uvijek postoji neznalica koji to ne zna. On čini otkriće." Albert Einstein.
“Toliko sam godina proveo kod kuće s djetetom, nitko me neće zaposliti!” “Mnogi me ljudi pitaju da postanem učitelj, ali bojim se raditi s djecom - odjednom ih neću moći poučavati.” "Kakav god posao smislim, počnem ga tražiti na internetu, a puno je ljudi koji to rade." Ovo su argumenti majki koje maštaju o honorarnom radu kod kuće, ali iz godine u godinu to ne čine i produbljuju se u vlastito nezadovoljstvo.
I koliko god takve žene uvjeravali, koliko god ideja davali, one će uvijek imati jak argument u korist toga da sve ostave kako jest, a da ne pokušavaju ništa promijeniti.
Zašto traže izgovore za svoj nerad? Najčešći razlog za to je strah. Svaka žena ima svoj, formiran na svoj način, koji zahtijeva individualno razmatranje. Prvi korak koji će vam pomoći da pokrenete svoj život s mrtve točke i pogledate s ponosom sebe danas u usporedbi sa sobom jučer, bit će spoznaja vašeg problema, razumijevanje da okolnosti uopće nisu krive za naš nedostatak svrhovitosti.
Dopustite sebi
Lijenost
Kako se natjerati da počnete raditi nešto važno o čemu ste dugo sanjali? Lijenost nas, poput strahova, često paralizira, ne dajući nam da idemo naprijed.
Razmislite o tome kada ste posljednji put sanjali o učenju Engleski jezik? Kada ste s oduševljenjem gledali kako prijatelj sprema prekrasan kolač, a poželjeli ispeći isti? Kad su rekli da konačno trebate izvaditi putovnice i tražiti vruće ture za putovanje?
Što vas je sputavalo? Zašto niste ni pokušali ostvariti neke svoje snove? Možda smo opravdani strahovima kada nas vodi obična lijenost.
Na netu se lako može pronaći mnogo materijala o tome što je lijenost, o njezinim uzrocima, o tome kako je pobijediti, pa čak i o tome kako, riješivši se ovog poroka, “postati sretan i uspješan”. Činjenica ostaje nepobitna – što smo skloniji apatiji i lijenosti, to smo nezadovoljniji sobom.
Zvanje
“Svi mi imamo neki poseban talent; mora se identificirati i, radeći na njemu, razvijati. Bernard Werber.
Jeste li susreli žene koje ne hrle u bitku, već tiho ispunjavaju svoju majčinsku dužnost i uživaju u tome, one koje glavnom ulogom smatraju služenje mužu i djeci, prave čuvarice obiteljskog ognjišta?
Nekome radost i zadovoljstvo donosi uređenje života i briga za obitelj. Važno je razumjeti svoj poziv. Tuđa uloga samo izvana može djelovati poželjno.
Možda osjećate radost bloganja ili izrade videa za svoj kanal. Netko uživa u svakodnevnom igranju edukativnih igrica s djetetom. Radite ono što vam pruža zadovoljstvo, čak i ako ovaj posao ne izgleda kao moderan hobi, ali možete se potpuno uroniti u njega, raditi ga dobro i doseći visine u njemu.
Vrijeme
Ako znate što želite i možda ste već počeli polako razvijati svoje životno djelo, ali shvaćate da nešto još uvijek nije u redu, možda je problem što tome ne odvajate dovoljno vremena. Zapravo, mnogi od nas imaju problema s upravljanjem vremenom. Iskreno govoreći, unatoč očitom nedostatku vremena, ako želite, možete odvojiti barem sat vremena dnevno da proces našeg razvoja polako ide uzlaznom putanjom.
Sada možete pronaći puno savjeta za upravljanje vremenom, a također je lako naučiti kako učiniti više (i idealno, sve) dok ste kod kuće s djetetom. Naši izgovori poput: „Gdje ću uzeti vremena kad su oko mene uvijek djeca“ – često je to uobičajena nespremnost da napustimo komfort zonu. Uostalom, svako kretanje naprijed zahtijeva napor. Francuski pisac i političar Emile Zola bio je djelomično u pravu kada je izrekao misao koja je postala aforizam: "Jedina sreća u životu je stalna težnja naprijed."
Kako bismo u isto vrijeme postigli malo više ili malo bolje nego inače, važno je pravilno odrediti prioritete, planirati i postaviti ciljeve. Napišete li zadatke planirane za taj dan na komad papira i držite ga ispred sebe, prekrižavajući ono što ste napravili, navečer ćete uvidjeti da ste napravili sve što ste htjeli. Sljedeći dan uvrstite na svoj redoviti popis stvar koju ste dugo odgađali. Tako ćete korak po korak osjetiti kako se vaš život puni dinamikom i kako se oslobađa prilika za vaše omiljene aktivnosti.
Lopovi našeg vremena
Modernoj osobi vrlo je lako odvratiti pažnju od važne stvari. Svatko se može prepoznati, na primjer, na takvim slikama:
Sjednem na posao (pletenje, pisanje članka, izrada dizajna web stranice), ali prvo odlučim pogledati jesam li što dobio e-mailom... Sjetim se posla za sat vremena, kad je već vrijeme za pripremiti večeru.
Odlučim odvojiti vrijeme za dijete i igrati se s njim dulje, ali mi se pri ruci pojavi telefon s nepročitanom porukom... Kao rezultat toga, sljedećih četrdesetak minuta provedem na svom pametnom telefonu, a moje dijete, ne čekajući me, pali crtiće.
Danas, više nego ikad, morate se stalno držati pod kontrolom i doslovno nametnuti tabu na neke stvari, dok trebate učiniti nešto važno. To nije lako - stalno vas vuče da pogledate društvenu mrežu, odgovorite na poruku, vidite najnovije fotografije prijatelja. Pravdajući se činjenicom da trebamo odmoriti, “visimo” u virtualnom svijetu, ne primjećujući da više ne odmaramo, već uzalud gubimo vrijeme.
Takvi su lopovi našeg vremena. Kao što znate, morate osobno poznavati neprijatelja. Postavite si jasne granice i trenirajte svoju volju da vas ne ometa ono što vam krade vrijeme, barem dok ste zauzeti važnim poslom. Iznenadit ćete se koliko će posao biti lakši, brži i produktivniji!
Temperament
Ovo je još jedna nijansa koja utječe na naše zadovoljstvo sobom. Poznato je da postoje četiri tipa temperamenta: kolerik, sangvinik, flegmatik i melankolik. Ovisno o tome koju od navedenih vrsta predstavljate, možete prosuditi produktivnost svojih aktivnosti. Čak, na primjer, ako niste čisti melankolik, ali glavni postotak vašeg temperamenta je upravo on, tada će većim dijelom kvalitete ovog tipa prevladati u vašem karakteru.
Često gledamo kolerične ljude, koji smo i sami flegmatični, i žalimo se da, čak i ako puknete, nemamo vremena učiniti sto pedeset stvari u jednom danu, kao oni. Neki se žale da muževi, gledajući kako druge žene uspijevaju odgojiti petero djece, istovremeno zarađuju kod kuće, pomažu susjedovoj starici itd. itd., počinju postavljati zahtjeve svojim ženama: "Zašto i ti ne možeš učiniti isto?"
Ali u stvarnosti je sve jednostavno: kolerični ljudi ne mogu biti smireni, uravnoteženi i odmjereni, poput flegmatika, melankolični ljudi ne mogu u svemu vidjeti pozitivno i uvijek biti optimistični, poput sangvinika. Možete isprobati tuđi temperament, ali to će biti privremena uloga, neće biti bit osobe, jer ju je stvorio drugi, svojim snagama.
Za svakoga od nas važno je razviti jake osobine vlastitog temperamenta. Nema veze što nismo tako brzi, ni tako promišljeni, ni tako osjetljivi. Važno je težiti samorazvoju i postići nešto više danas nego jučer.
Koliko god se trudili, uvijek će se naći nešto na čemu ćemo raditi. Stoga, ako ste u procesu, ako niste lijeni i, gledajući unatrag, vidite da ne stojite na mjestu, naučite uživati iu malim postignućima koja imate. Postavite realne ciljeve i idite prema njima, slaveći svoje pobjede, čak i ako se one čine beznačajnima u odnosu na tuđu pozadinu. I nikada ne zaboravite da je “Najbolji užitak, najveća radost u životu osjećati se potrebnim i bliskim ljudima” (M. Gorki).
Natalija Vladimirova
